Размышления о вдохновении

Для меня, как, наверное, и для многих, вдохновение лучшим образом черпается из страданий. Некоторые готовы вопить во всю глотку и на весь мир, когда они счастливы. А мне всегда хотелось сохранить свое счастье в тишине, наедине с собой и теми, кто это счастье дарит. Но уж если наступает пора хандрить - это уж коснется всех. И никогда не хочется изливать душу кому-то конкретному, хочется рассказать всем и каждому сразу. Этим обусловлены мои бесконечные блоги и сопливенькие посты в инстаграмме. И где-то подсознательно я понимаю, что по хорошему нужно просто решать свои проблемы. Но нытье так обольстительно, черт возьми как же обольстительно.

Нет ничего приятнее сидения в легко прогрессирующей печали у себя на балкончике, покуривать кальян, слушать современных (или не очень) композиторов с их заунывно проникновенными мелодиями и наслаждаться единением со своими мыслями. Иногда еще приходит кошка, пристраивается поближе к моей руке и релаксирует со мной.

Наверное я впервые в своей сознательной жизни столкнулась с депрессией, никак не связанной с окружающими меня людьми и вызываемыми ими чувствами. Я потерялась в самой себе и неспособности решить социально-подобные проблемы в жизни. У меня есть целый месяц лета. Это целых тридцать дней, в каждом из которых по 24 часа. И что же я делаю? Ничего. Сижу и хочу, чтобы кто-нибудь за меня решил, как не утопнуть в этом времени. Чтобы решение снизошло на меня само. И все мои попытки, скажем, найти работу заканчиваются игнорированием звонков от работодателей. Сижу и смотрю на незнакомые номера, высвечивающиеся на экране, который через какое то время всегда одинаково затухает. Это достаточно странное чувство, весь мир идет вперед без меня. Конечно, здесь нет виноватых кроме меня самой, но и выбраться из этого меланхолического состояния самостоятельно не получается. Соизмерить желания с действительностью. Как люди это делают? Катастрофически не хочется мириться со взрослой действительностью, в которой все вопросы решают деньги. А как осуществлять все свои планы и мечты, если нет ни гроша в кармане? А если начать зарабатывать, не останется простора для этих самых желаний. Только и остается, что смотреть на фотографии окружающих, которые не так мастерски теряют время как я.

Потратить драгоценные деньги на такси, чтобы добраться до дорогого человека в 5 утра, у которого только к этому заканчивается рабочая смена каждый день, поспать с ним и поехать на метро домой. И это самое большое событие последних недель, за которые я не сделала совершенно ничего. И в дальнейшем такая чертова пустота. Как собраться с мыслями и начать делать, если никак?

В юношестве так хотелось повзрослеть, так хотелось попасть в тот возраст, в котором я пребываю сейчас. Казалось, что весь мир будет открыт и стоит только получить эти возможности, как жить станет заметно счастливее. Но на деле, оказалось гораздо проще жить в тех ожиданиях. Когда весь мир открыт, когда все дороги только и ждут, чтобы ты по ним пошел, становится понятно, что идти некуда и смысл в жизни еще придется ох как тщательно поискать.