Идеализация отношений и страх одиночества, отличие влюбленности от любви, способность любить

В нашей культуре любви посвящено огромное количество произведений искусства. Казалось бы, любой готов воспеть этот дар, не отказывая себе в романтических подробностях. Массовая культура также не отстает. Романтические отношения активно культивируются в книгах и кино, рассчитанных на любого зрителя. С раннего детства мы слушаем сказки, в которых момент наивысшего счастья – свадьба принца и принцессы и вечное «долго и счастливо».

Таким образом, мы начинаем привыкать к мысли, что без любви прожить никак нельзя, именно она является неотъемлемым условием человеческой реализации. Кроме того, мы видим именно шаблонный вариант любви, когда счастливый конец неизбежен. И все трудности, через которые проходят герои, обязательно будут побеждены. Никто не знает, как именно развивались брачные отношения принцессы и принца после того, как они укатили в закат.

Это чревато тем, что попадая в травмирующие отношения, человек привыкает рассматривать манипуляции и конфликтное поведение партнера как «временные трудности». Наблюдая со стороны несложно задаться вопросом: почему она или он не прекратит эту связь? Среди множества причин есть и страх одиночества, а точнее говоря, страх остаться без любви, потому что в нынешнем обществе это равносильно несчастью.

Кроме того, наше воображение создает образы идеальных партнеров, похожих на героев любимых произведений. Мы пытаемся запихнуть возлюбленного и идеальные рамки. А нередко в начале отношений люди так ослеплены чувствами, что кажется – мифический идеал найден. Такое обожествление чревато разочарованием, если вовремя не научиться видеть недостатки партнера. Именно это отличает любовь от влюбленности – отсутствие желания переделать. Любящий человек не задается целью потешить свое эго за счет партнера, а любовь не признает ни маленького, ни огромного списка требований.

Порой разочарования в любви неизбежны, несмотря на то, что большинству людей свойственно до конца не признавать несоответствие объекта любви ожиданиям. Важно сделать из такого разрыва правильные выводы, чтобы впоследствии избежать похожего негативного опыта.

Во-первых, не стоит винить лишь себя и считать себя недостойным счастья в отношениях. Это приводит к развитию комплекса неполноценности и затяжной депрессии. Человек не становится хуже от отсутствия отношений или от того, что выбор был сделан в пользу другого.

Во-вторых, не лишайте себя права мечтать. Так получилось, что обстоятельства оказались сильнее, но это далеко не конец. Главное, не забывайте проводить четкую грань между мечтой и реальностью. Вообще, идеализация – неотъемлемая часть психики любого человека. Не существовало еще человека, поведение которого было бы целиком и полностью рациональным. Идеализация относится к защитным механизмам психики, так как нам с детства необходимо верить в идею о всемогущем спасителе и защитнике.

Будучи детьми, мы довольно быстро понимаем, что не всемогущи и привыкаем к защите и заботе со стороны взрослых. В процессе взросления мы доверяем другим людям, которых воспринимаем в качестве защитников. Таким образом мы сохраняем ощущение безопасности и побеждаем чувство тревоги. Главной причиной идеализации партнера является отсутствие опыта отношений, поэтому неудачные отношения тоже полезны. Также под идеализацией скрывается нежелание работать над отношениями. Согласитесь, гораздо легче заставить партнера оправдывать свои ожидания.

Часть людей более подвержена идеализации из-за острого ощущения собственной уязвимости. У них возникает желание «слиться» с объектом и буквально поставить крест на собственных индивидуальных чертах. Чем больше идеализирован объект, тем больнее будущее разочарование. Чрезмерной идеализации также подвержены люди с нарциссическим складом личности. Собственное несовершенство беспокоит их настолько, что они пытаются показать свою близость к идеальности.

Следует отметить, что объект может быть попросту недостижим. Разочарование в этом случае может означать потерю смысла жизни и повлечь за собой даже попытки проститься с ней. Человеку, чья жизнь сводится к обожанию кумира, трудно попросить о помощи окружающих и прекратить соперничество с ними; он готов принять защиту лишь от своего «божества». Это значительно осложняет работу психологов с подобной проблемой.

Не стоит бояться видеть недостатки в окружающих людях и в себе. Они являются частью индивидуального характера каждого человека и выделяют его из толпы. Конечно, когда человек причиняет вам вред, лучшим вариантом будет прекратить отношения. Но не нужно перегибать палку, ведь у всех нас есть свои слабости. Любовь наступает тогда, когда в отношениях вы стремитесь наслаждаться реальным. Способность любить означает возможность получать удовольствие от вещей, как они есть, принимая их полностью.